teardrop’s name

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僕はしあわせだ。

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*スライム

2011/11/05*Sat*

もう自分が、スライムのように伸びて
地面にぐでぐでと広がって
一人では立ち上がれないような、ちゃんと立ってられないような
ちゃんと立ってるんだけど
軸が全然ないような、力が入らないような
沈んだ気持ちがずっと続いてる。

口を開けば無意識に死にたい、死にたい…w
マイナスオーラを感染させちゃいそうで、あまり人と余計なこと話さないようにしている
死にたいわけではないんだけど、この感情を何て呼ぶんだろう。

少し立ち止まる時間や、心の余裕。余白?
モヤモヤを言葉に直すこと。きちんと伝えること。
怠れば怠るだけ、自分が見えなくなる
他人のように。


この前駅で別れたあとのA氏からメール

「もう寝ちゃったかな、それとも泣いてるのかな

俺はrukiさんが好きだよ。でも不器用な癖に変に気を回したり、楽しませるのも下手で申し訳ない。
頼りがいもないしね

じゃれあえたのは嬉しかった(←叩いたり蹴ったりしたことらしい)

また会いたいと思ってます」

そのあとメールの返信が一日来ず、最悪の予感がちらついて死にそうな気分だった
でもそれが彼に対する隠れていた愛情に近いものなのか、
ただたんに毎日のように連絡をとっていた相手への喪失感なのか分からず

さっき「心配って何が?」と呑気なメールがきて
もうどう返していいのか分からない夜更け。


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*Comment.

アナタにとって男は道具か?少なくとも人だと思ってないよね。 No title
>ルカさん
こんばんは。

少し考えてみましたが、答えは出ませんでした。
ただ人が道具だったなら、こんな思いはしなくて済んだということは沢山あります
自分も人も思い通りにはいきません
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