teardrop’s name

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僕はしあわせだ。

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*大切なことを忘れないためのmemo

2009/01/08*Thu*

 思いきり幸せに。
 思いきりよく幸せに。

 私よ私であれ。
 貴方は貴方で。

 あらゆるものを抱きしめて 受けとめて

 最後の最後まで笑うための
 一歩。



大みそかに何となく書いた詩です。このメモを見たとき、今年はこの言葉を忘れないように生きていこうと思った。

お正月は色々なことがあって、幸せな気持ちにもなったけど、とても苦しい思いもした。今回に限らず、今まで蓄積してきたことの結果が今。私がどんな身の処し方をしてきたか、どれだけの時間が流れていったのか、それを思い知る。決して今に始まったことではないのに、いつも急に形になって目の前に現れるから、上手に振る舞えない。対処の仕方が分からない。
たくさん泣いて、でもその理由が分からなくて、ただ漠然と、自分の内で強くサインを発してるものの存在を感じた。警告。SOS。みたいなもの。
今が瀬戸際なんだなぁと思う。もうギリギリのところで、さよならを言うか言うまいかの。

自分の中にあるぐちゃぐちゃから目をそらしているうちに、段々外と内のギャップは深まっていく。
今逃げたら、見過ごしたら、また「いつか」に持ち越しになるんだろう。その「いつか」にも、まだ希望は残っているんだろうか。今よりすり減っているかもしれない。
変わらないものなんてない。毎秒毎秒人も環境も変化していく。一つの問題に全部の時間を注げるほど人生は長くない。今の願いが十年後も同じサイズで存在していたら、それは私の成長がストップしてるってことだ。十年後、今の痛さにも無感覚な人間になっているのか、ずっとうだうだ後悔しながら今と同じように生きているのか。

いつも気付かない振りをしていたから、一体何を本当に理解できたんだか。
結局私の中に残ったものって。
このまま大人になっていいの?

本当に大切にしていること。
私が本当に大切にしていることを、ないがしろにしないように。
大切にしていることを忘れないように。
大切なものを大切にする、そんな当たり前のこと。




本当に個人的なメモになってしまいました。
何の話だかわけわかめでしょうが、どうしても自分が思いきれないので、ここに書くことで残しておこうと思いました。優しくスルーして下されば、幸いです。

本当にどうもありがとう。
ここに来て下さる全ての方に感謝しています。でも、ここに依存してもいけないと思う。
段々自分の気持ちが分からなくなってきました。

自分の足で立って、自分の頭で考えることは、できているようでできていない。
全然納得いかない。自分のやり方に「うん!」と言えない。信用できない。
それは信用できることをしてこなかったから。いつも自分を誤魔化して。あるいは勝手に諦めて。向かい合うのを先延ばしにしてきた。



銀色夏生さんの詩にこんなのがあります。

 心の奥の深いところにある気持ちに従って行動すれば
 何もかもうまくいく
 それは社会的成功という低いレベルではなくて
 個人的成功という高いレベルのこと
 自分の心に向かってほほえむことができれば
 他のだれにだってやさしくできる

一部ですが。『微笑みながら消えていく』という著書の中の詩です。
社会的成功が真に低いとは思わないけれど、自分で自分を誇りに思いまず認めてあげなくちゃ、幸せの土台さえできない。社会的な幸せはいつも後からついてくるもの。

自分の心に嘘のない生き方。
必要なのは時間でもお金でもなく、今ここにあるもの。
ここにあるものを、受けとめることから始まるのではないかと思う。


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